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有时候光阴的流逝可能会改变很多，而这一种变化却是经年累月堆积而成的，也许一直在忙忙碌碌生活。

但是，当我偶尔地静下心来时，就会惊奇的发现，一些昨天还拥有的东西而今天却只能在回忆中去缅怀和凭吊那曾经拥有的美了。

就如同长途跋涉的旅人回头看故乡时就会有一种遥远而亲切渴望而不可及的感觉。

 

我很情绪化，生活异乎寻常的简单。总有熟悉我的朋友说我过于理想化，说我的办法在现实中行不通。

始终认为如果自己想把生活过得简单就可以过得简单。关键在于要不要附加太多的意念进取。

 

大多数时间我是在漂流中等待，并且在等待中逐渐磨灭激情。

我知道大多数人将它称作是成熟的一种过程。

但是我同样知道成熟的过程也正是衰老的过程。而衰老，我还不习惯呢.

有些犯迷糊，今早一起来突然发现自己想不起昨晚回寝室后的事情了。

或许太困了，把照片传给了谁，到底有没有接电话都忘了。

是我梦里接的电话还是真的有接电话？

 

ESSEC对学生真好，有时候好到我觉得有些不像是在现实里。

今天周日，到处都关门休息。于是我也在室内调整状态。

上空间透透气，告诉大家，在法国一切都好，勿念。

自古多情伤别离，更那堪冷落清秋节。

别离苦，冷落更苦。

大家不要冷落我。

生活里总会看到或遇到很多不相干的人，那些面容一瞥而逝，过去了就过去了，从此再没有任何交集印象。

更多时候，因为在心里有先入为主的感觉与想法，觉得某些事某些什么是不可能的，就让自己跟别人一样保持那匆匆的、有距离的步调，擦身而过就过了。
突然想到刘若英的那首<后来>...

在明白了生命中的未知后，我就不再紧张地盼望了，心就在它原来的地方，安静并不太用力地跳着，

我想它已经学会接受好运气和坏运气了。

 

 

突然想到小时侯玩捉迷藏的游戏．当我找不到那最后一个藏得很隐蔽的小伙伴时，我都会恶作剧地放弃寻找，然后让那个人无趣地自己走出来．

其实在现实里也是如此，一切躲藏与隐瞒都很无聊．

因为睡不着，所以上来说说话．一个人躲在角落的寂寞有些难耐．胸中有丝不足为外人道的忧伤．

想想自己，无大喜也无大忧，喜欢声称一切全在意料之内也在情理之中．

感情麻木，故作深沉．以至于守口如瓶直到对自己都讳莫如深的程度．

 

其实做人还是要对自己诚实些．即使被别人看到喜怒哀乐，那又何妨，至少一切都是真实的．

因为真实，所以坦然．

我想有一份无愧于心的宁静．

不理解有人喜欢吃甜食,

不理解有人喜欢恋爱

不理解那群悲伤的人,

喝着一瓶瓶啤酒

不理解有人喜欢吃甜食却不发胖,

不理解有人恋爱又要分开

不理解那群悲伤的人,

内心已经绝望

不理解有人离不开甜食就像分不了手,

不理解有人把恋爱当作一道甜食

不理解那群悲伤的人,

内心全是酒精,杯中全是绝望

不理解甜食,不理解甜

不理解恋爱,不理解爱

不理解...

 

美好的季节总是这样让人神伤.晚饭之后的光线是昏暗的,被一鱼刺卡住喉咙,竟说不出话来看着窗外的云,一朵朵的,有些孤单.

突然想问"那么多的孤单靠在一起,它们还孤单么?"

需要一把斧子,并不是劈开心头的冰山,而是劈开这个想劈开冰山的念头.被这个念头所冻结的我,在严冬里自作自受,浪费了多少个夏天.

 

"作为女人还真是不及格,性格闷,脾气烂,也不小鸟伊人,别的女人都是瘦瘦的,可她却是虎背熊腰..."

现在已经开始慌张于旁人的眼光
不知道过几年后我还能如何推委

 

 

 

这情绪就像脓包,越是挤,就越疼,越红,越肿,越大.

哪一天累了,一切顺其自然,脓熟了也就自己掉了.

时间是最好的良药.

 

上周末送走叶帆,其实也算不上送行,可能已经习惯了别离吧,所以我也不知道该有什么表示.

结束后我自己一个人走的,心里在想我离开杭州前是不是也要把一群朋友都叫出来陪我疯.

周末独自坐火车去了上海,在车上和亦男发了几条短信,我说我后悔了.

后悔自己没有珍惜自己的大学,没有珍惜周围的人.最后也没有说过一句舍不得.然后我又昏昏沉沉地睡着了.

 

再次来到上海,熟悉而陌生.郦婷姐姐总是对我很好.我喜欢这样被人照顾.

在这苏州河畔的六楼,我往外看,是那高大的办公楼,河边一些古旧的建筑显得很落寞.

周一就是一个人行走,办完手续,心情有些复杂.烈日照的我有些晕.西藏中路,九江路,南京东路,外滩.一路走下去,我隐约想起多年前父母带我走这些路的感觉.

只不过以后的路要自己走.我想我会坚持.

太阳猛,风也很大.蓝天白云让我觉得一切都很美好.

一路走,一边与仲夏短信,又是一个约定.下次回国要好好看看这上海.很好,我记住了.哈哈.

 

周一晚回到家,回到杭州,回到天堂.

熊在网上问我,你喜欢北京,上海还是广州? 我也不知道.我喜欢北京的大气,上海的摩登,广州的亲切.

在上海的街道上,我在想我的未来会是怎么样的,但是我还怀念今年冬天北京干冷的风过脸庞的感觉,我还在想念广州湿热的空气与粤语的音调...

周二与霖菁在外闲逛,看了赤壁,然后在钱柜唱了足足三小时.最后一首分开旅行.独自骑自行车回家,脑子还是空白.

台风来了,天气凉了.可是不知为什么窗外的知了还在不停的叫,叫得我有些不知所措.

 

出了机票,八月二十五日.法航.上海-巴黎.

 

 

 

一般说来，开始喜欢忆旧往往是一个人成长的表现。想起的事情大多离现在比较远，越久记得越清晰，而眼前的事情却常常被遗忘说的就是这种情形。

这个八月，很多人要离开，包括自己。频繁的聚会总是将我的思绪拉回到那个虽已逝去却并不久远的时代。

我们的时代。A TIME FOR US.翻开红色的纪念册，点点滴滴都汇成了眷念。

经过四年的洗刷，记忆难免残碎，却无法阻碍我对那些人，那些事的追忆与赞美。

是什么让我如此留恋？或许是一份沸腾的激情与那颗纯真的心吧。

 

美国，加拿大，英国，德国，法国，韩国，日本...各自奔天涯。

选择国内工作发展的也都体验着初进社会带来的酸甜苦辣。

未经世事的我们面对太多，顺或者不顺。

不知道生活会不会更好，但至少我们经历了，争取了。而这就足矣了。

 

成长其实很漫长，遇到几件事后就开始疯长。

我们注定要经过人生的磨练，最后变得圆润，坚强。

但我想，我还是会记住我们最初的样子。

 

NIU总是叫我胖子，从初三下学期开始一直到了今天，约摸也有了八年。其实应该不止。十年了吧。

昨晚和NIU聊了很久，很长时间没有这样好好地说话了。傍晚的时候，我打开NIU的博客，从第一篇看起，仔细地读。总也找寻到一些过去的痕迹。

有一刻便是存在，说一声谢谢太浅，但也无以回报。

或许我们的路相隔太远，但我想我们的心也总还是近的。

 

在一篇篇的文章里，陆续找到自己。不免感伤。

2006-06-10

想起02年的时候胖子在海天门口"问"我齐达内是哪个队的.气愤她如此鄙视我~当然知道是法国人...不过很不知趣地加了一句,不就是那个守门员吗?!!

胖子当场就趴下了.

2006-07-26

胖子说她一个人坐在国大2楼的星巴克，看着楼下车来车往，手边一杯咖啡一本字典一本书。她说她“享受”这样的生活。她不会接受这样的生活被打扰。

2006-10-08

胖子你总是很坚强.但有想法的时候总不是一本拉鲁斯能压下去的.我在冲着往前,是不是这样能涂饰掉失落的破绽.

2007-05-25

又是下雨的星期五。看到在广州的2个人同时在blog里写收到明信片的事，心里坦坦地潮。

2007-11-06

学校后面的那块住宅区总让人有种向往生活的静谧感。每次胖子拉人散步总要绕去那边。其实广外的校园环境很好，那几条绿荫很茂盛的小路，弯来弯去，让人想到自己是在很南边的地方。

 

好好过完这个夏天。你要好好做NIU。真实，坦然。

TO 万：
你的心情我很了解，

现在我还是坚持之前的决定，因为我知道那个不可预见结果的机会不是天上掉下来的，

也为了身边真正支持我的人，更为了挑战自己各方面的极限。

你也是一样的，四年的岁月我们的轨迹虽然不尽相同，但我也见证了你的付出和汗水。

希望踏上法国土地后的你还能激情饱满的，我相信你也会那样的，

偶尔的哀怨和担忧老实讲对你来说也是家常便饭，过了也就不存在了，在偶尔的沮丧中说服自己，接着自信十足的前进，在你是再正常不过的事了。

 

我是真的很幸运，周围一直都着这样一些朋友。谢谢你们在我都不记得曾经的自己时，给我的安慰与鼓励。

这样的留言，这样的情义，谁又能不被感动。

最后，带下划线的那排比句很有效果。果然是个要学翻译的人写出来的，感叹一下，前途无量啊。

 

 

 

 要真实，要清醒。

这种感觉由很多一起共同经历的事情和互相的意识堆积形成的，当中的过程和真实的感觉只有自己知道吧。

其实我不记得有过什么更多的接触，三年，就这样熟悉了。多奇妙。

 

昨天和一些朋友回了杭外，大家都没有变。或者是变过了，又变回来了。

走在校园里，没有了当初的感觉，或许这就是物是人非吧。

 

不知道几年过后我还会不会记得现在日夜萦绕在我脑海的一些事，

那些在生活中不断联想出有关的情景会不会就这样随着时间而慢慢消失。

 

 

又在翻看自己的毕业纪念册，突然想到自己给一些同学留了言，很惭愧，没有完整的表达出我对过去生活的感受。

这经历是我所拥有的，只有不时想起我才觉得自己是一个活人。或许多年后那些早已湮灭的情景又重现在眼前，又会有另一番滋味吧。

总是这样的，不论对谁，我都说不出心里话了。也分不清别人说的是不是心里话。

不知是过于压抑还是过于坚强。

 

这个世界是有真情的，我一直相信的, 但很多人羞于表达。

 

可能我还没有找到适合我的表达方式吧。心里想的和嘴上说的怎么都统一不起来呢。

两把匕首就是一个比。真伤人。

他对她就好比谁对谁一样，其实怎么可能这样比呢。

可是不比又怎么可以在这个世界里认清自己的位置呢。

都是心魔啊。

To my parents,

who I will probably always violently disagree with,

but who I've never stopped loving, not for one moment of my 22 years.

什么时候才能放下这孩子气的迷恋呢。

一点半躺上床，五点半就自然醒。每天周而复始这样的作息时间。就是睡不着。

心理受到很大的冲击，看着钱一张一张数出去，还是有些承受不了。

现在才开始问自己，到底值不值得。貌似有些迟了。回不了头了啊。

 

最近总是在等这些什么，有种感觉，生活就是在等待。

我在等待什么呢？

我要看清这世界。但是我的心很模糊。

广州这个城市我是一定要回去的，我要找到属于自己的答案，不能后悔。

 

从今天起绝口不提，生活就要在默默等待中展开。

 

 

不安。

悲不自胜。

全剧终看见满场空座椅灯亮起
那字迹好像真实又像虚幻的情境

我已离开，千里之外，世界无声黑白。

结局还未打开。那薄如蝉翼的未来，我会一直都在。

每个人都会种与校园想联系的梦和记忆，尽管它因人而异，而且并非一味的幸福欢愉。

走过辛酸烦苦，走过遗憾愧疚。

我也希望自己不再有那天一样失落的神情。

 

 

 

请你给我写一下纪念册。

我们总是有许多思绪，但是能记录下来的，却总是只有那么一点点。生命中难免会有遗憾，而能被记录下来，便是种幸福。

现在走在校园里，独自想着那些我们曾经的话题，那些爱过的人，恨过的人都将离开这里。回想起以前的自己，还总是觉得那时的自己很傻，很不明智。

 

四年过的很快，侥幸自己有这样远离故土的机会，像一个生命的移植-将自己连根拔起，再往一片新的土地上栽植，而在新的土地上扎根之前，这个生命的全部根是裸露的，像是裸露的全部神经，因此我自然是惊人的敏感。多情易老。易老就易老吧，经历一回生命，感受多，便等于经历三生。

 

只有经过时间的洗涤，一切才会变得真实而有意义。

到了最后也只是微笑而对。或许只是心照不宣。

散伙饭组织的很散，没有气氛，没有感慨。

敬一杯酒，祝一切顺利。一饮而尽，我的那些话还是没有说出口。

望常联系。

感谢Monsieur Jean-philippe GOSSOT, Madame CHEN Suixiang的推荐信以及一直以来的建议与指导。

感谢WANG Rui, ZHOU zheng, YE Fan, ZHOU Enlin，SUN Xiaolan等HFLSers给我的鼓励。

感谢Mathis XU, Océane WEN 等师兄姐一路来给我的帮助。

感谢室友HONG Linlin以及未见过面的ZHANG Yan姐姐。

感谢家人的支持。

谢谢大家，谢谢。